|
♥ انجمن جوکستان مشهد ست ♥ عزیزان جوک های ارسالی خود را در این تاپیک ارسال کنید http://www.nabnevis.com/attachment.p...1&d=1314097212 |
همین الان یه منبع ناشناس که نخواست اسمش فاش بشه خبری رو اعلام کرد که نخواست پخش بشهhttp://1.nabnevis.org/images/smilies/hee%20hee.gifhttp://1.nabnevis.org/images/smilies/hee%20hee.gifhttp://1.nabnevis.org/images/smilies/hee%20hee.gif |
روزی مردی پسر کوچکش را به بازار فرستاد تا کله-ی پخته-ی گوسفند بخرد و به خانه بیاورد. کودک کله را خرید اما بوی خوش آن برای کودک گرسنه قابل تحمل نبود، پس به گوشه-ای رفت و گوشت و مغز و چشم و زبان آن را خورد و بعد استخوان-های آن را در نان پیچید و با خود به خانه آورد. وقتی پدر نان را گشود و با استخوان-های سر گوسفند رو به رو شد به پسر گفت: ـ چشم-های او کجاست؟ کودک گفت: این گوسفند کور بوده است! ـ زبان او کجاست؟ ـ این گوسفند لال بوده است! ـ هرچه می-گویی قبول، اما مغز او کجاست؟ ـ این گوسفند مغزش را در آموزش به گوسفندهای دیگر از دست داده است. پدر در حالی که استخوان-ها را دوباره در نان می-پیچید به پسر گفت: برخیز،برخیز و به دکان کله-پز برو، و بگو که من این کله را نمی-خواهم. کودک گفت: او این کله را از من پس نخواهد گرفت، زیرا آن را با تمام عیب-هایش به من فروخته است!! |
ه تعدادی امین حیایی جهت کاندیداتوری جشنواره فیلم فجر سال 89 نیازمندیم. داوطلبان می توانند مدارک خود را به دبیرخانه جایزه ارسال کنند یا از پشت تلفن برای دبیر جایزه بخوانند. از میان داوطلبان به قید قرعه به دو نفر سیمرغ بلورین اهداء و از بقیه دلجویی خواهد شد. |
نرستان فنر جهت تکمیل کادر خود استخدام می کند: آبدارچی مجرب، یک نفر با هفت سال سابقه، آشنا به فنون قلیان و غیره دکترای پژوهش هنر، هزار نفر، آشنا به هنر کارشناس ارشد نقاره شناسی، سه نفر کارشناس تشخیص حافظ از سعدی، دو نفر (نیمه وقت) کارشناس مرمت آثار تاریخی در زیر آب، یک نفر غریق نجات، دو نفر فوق دیپلم شناخت آثار هنری از زباله، سه نفر تراشکار ماهر، ده نفر نگهبان باتجربه، هفده نفر مسوول خرید، هجده نفر مسوول فروش، یک نفر (نیم نفر در صورت داشتن هشت سال سابقه کار) |
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم |
نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل-های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می-خواهند یک هفته-ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است |
حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم |
اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه |
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن! |
--------------------------------------------------------------- يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه --------------------------------------------------------------- دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن --------------------------------------------------------------- عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش --------------------------------------------------------------- طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم --------------------------------------------------------------- |
يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی |
--------------------------------------------------------------- يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه --------------------------------------------------------------- دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن --------------------------------------------------------------- عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش --------------------------------------------------------------- طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم --------------------------------------------------------------- |
یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی --------------------------------------------------------------- به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم --------------------------------------------------------------- اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده --------------------------------------------------------------- غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه --------------------------------------------------------------- يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي-گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟ |
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي-كنه، ميره انگشت مي-كنه تو حلق راننده قطار --------------------------------------------------------------- یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی --------------------------------------------------------------- يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ --------------------------------------------------------------- يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه --------------------------------------------------------------- يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم --------------------------------------------------------------- |
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟ --------------------------------------------------------------- دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين --------------------------------------------------------------- تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟ |
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي-دويده --------------------------------------------------------------- اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد --------------------------------------------------------------- تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم --------------------------------------------------------------- بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند |
يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو --------------------------------------------------------------- شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد --------------------------------------------------------------- آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است ! --------------------------------------------------------------- يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب --------------------------------------------------------------- به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو --------------------------------------------------------------- توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه |
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز --------------------------------------------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي-گرفته. از يارو مي-پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي-كنه مي-پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف --------------------------------------------------------------- يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟ --------------------------------------------------------------- پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است --------------------------------------------------------------- پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا --------------------------------------------------------------- ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير |
روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي-پوشند / گرگ-هايي كه لباس پدري مي-پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي-سنجند / عشق- را همه با دور كمر مي-سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق-هايي كه سر پيچ خيابان برسد --------------------------------------------------------------- دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت --------------------------------------------------------------- پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي-بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح-! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!- هل نده زشته ، خودم ميرم! |
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست --------------------------------------------------------------- يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم --------------------------------------------------------------- شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه |
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن --------------------------------------------------------------- تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری |
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم --------------------------------------------------------------- دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن --------------------------------------------------------------- به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! |
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم --------------------------------------------------------------- شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي-رسه، بقيه برن. شیرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع-تر وايسين نون به ما هم برسه --------------------------------------------------------------- يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود |
يارو ميره حرم داد می- زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی- می-شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم --------------------------------------------------------------- غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین --------------------------------------------------------------- هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي باش که دوستت داشته باشه |
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟ --------------------------------------------------------------- يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما --------------------------------------------------------------- يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ |
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه --------------------------------------------------------------- يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم http://www.sonycard20.com/joke/10.gif --------------------------------------------------------------- يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن http://www.sonycard20.com/joke/11.gif http://www.sonycard20.com/joke/33.gif |
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد http://www.sonycard20.com/joke/4.gif --------------------------------------------------------------- يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره --------------------------------------------------------------- يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشینhttp://www.sonycard20.com/joke/4.gif |
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش http://www.sonycard20.com/joke/33.gif --------------------------------------------------------------- یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردمhttp://www.sonycard20.com/joke/16.gif --------------------------------------------------------------- يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه |
زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه 4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره خونه باباش ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشهhttp://www.sonycard20.com/joke/4.gif http://www.sonycard20.com/joke/16.gif --------------------------------------------------------------- به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينمhttp://www.sonycard20.com/joke/40.gif ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم http://www.sonycard20.com/joke/11.gifhttp://www.sonycard20.com/joke/4.gif |
--------------------------------------------------------------- اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟ ----------------------------------------------------------------- از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل ------------------------------------------------------------------- آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه |
آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است ) http://www.sonycard20.com/joke/40.gif -------------------------------------------------------------------- http://www.sonycard20.com/joke/18.gif يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته ---------------------------------------------------------------------- به آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه |
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه ---------------------------------------------------------------------- !!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم ---------------------------------------------------------------------- يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند http://www.sonycard20.com/joke/59.gifhttp://www.sonycard20.com/joke/4.gifيكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده |
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم http://www.sonycard20.com/joke/30.gifدکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني ----------------------------------------------------------- يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومی ميگه نهارش هم با من ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی ميگه پس حالا که http://www.sonycard20.com/joke/18.gifهمتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم |
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم ----------------------------------------------------------------------- مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها http://www.sonycard20.com/joke/33.gifپسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم ----------------------------------------------------------------------- از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند خشاياره ميگه : گاو بهتره http://www.sonycard20.com/joke/29.gifمي پرسند چرا ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه |
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه بهروزه ميگه : دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي http://www.sonycard20.com/joke/4.gif ميگه : پس چرا قورتش دادي ----------------------------------------------------------- يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي http://www.sonycard20.com/joke/9.gifخوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم |
| اکنون ساعت 11:37 برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0